Sunt bine. Intreaga-mi fiinta declarata fără putere a fost zdruncinata de hotărârea ta... ultimele ramasite de suflet mi-au fost și ele predestinate infrangerii. Și tu ai ales să faci asta. Sunt bine, deși nu mai cunosc demult notiunea aceasta abstracta de care tragem cu toții neincetat. Noi -cat curaj nelegiuit să ne pronunt pe amândoi laolaltă- dragul meu suflet pereche, nu am reușit sa depasim stadiul de nimicnicie de care ne-am înconjurat și care ne-a inlantuit, nutrit de perpetuele noastre dispute cotidiene. Nu ne-am putut crea mediul pe care l-am dorit pentru noi, cât să fie prielnic coexistentialitatii a doua ființe ce-si promiteau multe... doar ca mi-am pierdut pana și infima suferinta de care ma prinsesem cât sa rămân în joc, cât să mă hrănesc pentru a continua. Și pentru ce? A continua orbeste, la întâmplare totul, prin prisma unei alte noi dimineti în care avem speranța mizera ca ne vom ajuta finalmente sa deslusim misterul și să ne raspundem la întrebările existentiale. Ce suntem și cine unul pentru altul.
Ne-am dezmierdat în iluzii și ne-am imbaiat în propria cenușa, spalandu-ne cu speranța unui mai bun și cald sfârșit al zilei de mâine
Pentru ce sa continui să mă lupt? Pentru ce? De ce să mă aflu într-o bătălie împotriva mea? Tu, tu te numești luptător și dacă da, pentru ce ai luptat? Ca sa lași totul deoparte și sa treci peste? Nu mai suporti? Unde ți-au dispărut toate dorintele infiorator de puternice și intregile, lungi seri de neliniste sufleteasca? Le-ai lăsat să-ți scape printre degete... așa cum m-ai lăsat și pe mine. M-ai avut în cea mai pura și splendida forma pe care-o puteam lua, m-ai ascuns de crumizea lumii și m-ai ținut voalata sub aripa ta calda, protejandu-ma de posibile pericole, m-ai iubit cum nu ai iubit vreodată să-ți vezi toate dorintele de-o viața implinite în aceeași clipa. Te-am iubit nebuneste și pe nevazute. Totul ți l-am sorbit desfatator și nimicul întors pe dos, zadarnicia cuvintelor aruncate ți le-am simțit intrandu-mi gentil în piele, după care te-ai strecurat lesne printre firele de nisip mărunte din palma mea. Ai alunecat premeditat spre totul tău... nu al nostru. Te-ai descotorosit de totul meu existent și imaginar, de întreaga mea fiinta acum nula. Nu mai erai al meu de un timp și te-am simțit. Am simțit cum te-am avut și am dorit cu infocare sa nu fi simțit cum te desprinzi de ultima ramasita ce ne lega.
Astăzi m-am sfatuit cu mama și, spre intristarea mea, i-am spus ce s-a petrecut și mi-a replicat folosind un ton dezamăgitor ca incepuse sa își schimbe vechea parere despre ce se întâmpla cu mine și cu tine -am voit sa scriu noi, dar mi-a fost teama-, dar inevitabilul și-a făcut aparitia. Nu te-aș fi putut lasa atât de mizer cât tu ai putut-o tu face cu egoismul tău, eu nu sunt o astfel de persoana. Iara, peste asta, susțin ca nici nu ai un argument valid ori suficient de solid pentru a sustine prompt o despărțire relativ definitiva, vezi cazul de fata.
Ai fost intruparea a tot ceea ce am găsit mai minunat și diferit la viața. Și m-ai aruncat în neputința, înapoi în carcera sufletului meu pustiit. Ne-am cuibarit în tihna celuilalt atât de pur și neprefacut și ne-am induiosat nefiresc de intens pe o perioada indelungata, simtindu-ne ca acasă unul cu celălalt... m-ai avut cum nu m-a avut o singura alta fiinta și, sub ochii mei infiorati și neputinciosi, m-ai pierdut mai mult decât m-am avut și pierdut eu insami. Dar, este posibil ca din toată ecuația de fata sa ieși învingător, depinde doar de motivul pentru care lupți or ai luptat, dacă o faci. Prima data poți sa lupți pentru tine, pe care te-ai lăsat în urma și consideri ca lepadandu-te de mine, vei recupera vechiul tu de dinainte de aparitia mea stranie și intristator de apasatoare. Poate asta este ceea ce într-adevăr aveai nevoie, or eu poate nu am vrut sa o accept. Pe lângă, mai poți sa te lupți pentru a te ascunde cât poți de mult în fata mea în spatele vibratiilor plăcute primite din partea prietenilor. Uiți un lucru... dar oare mai are vreun fel de importanța dacă îl menționez acum? Exista atâtea șanse pozitive ori negative cât îmi impun eu sa mai aibă valoare, dar ar fi mai potrivit sa fiu neutra. Sau chiar sa înțeleg, sa accept odată și sa fac fata faptului în sine, dureros din fire ca acum sunt doar eu și atât. Uneori mai sunt și cu mine insami și mai departe de tine decât te-am perceput orisicand. De acea mine insami de care uneori sunt terifiata, dar și surprinsă simultan mi-e destul de teama din timp în timp. Aduce cu sine doar inchipuiri care-mi provoaca tristete și intruchipari jalnice ale neputintei mele. Imaginația asta nu se joaca, o să ma mănânce de vie odată, dacă nu reușesc sa o mănânc eu pe ea. Revenind... nu știu dacă tu, cel caruia incepusem cu pași mici sa ii scriu romanul vieții mele -ma întreb câteodată dacă tu socotesti lucrul acesta- vei privi ceea ce ar fi trebuit sa îți spun ție odată și vei pricepe ce-ți transmit așa simplu cum îl vezi... vei ajunge acasă unde, cu puțin noroc vei avea musafiri și te vei juca sah și vei fi tot incins de dorința de a câștiga, dar însoțit totodata de oftica infrangerii. Te vei satura la un moment dat în acest viitor imaginar și vei lua jocul cu navele. Inevitabil, ma voi strecura dibace printre gândurile tale -oricare ar fi fost acelea- și stagnez acolo o perioada. Voi dispărea eventual și îți vei continua activitățile, dar asemenea vor face și musafirii tăi. Eu nu aș face asta, desigur nu aș pleca deloc, dar asta e alta mâncare de peste. Singuratatea, din câte-mi amintește slaba mea memorie pe termen scurt, nu ți-a priit pana în clipa de fata. Îmi doresc doar sa fii în aceeași balta de singuratate în care ma scufund tot mai mult, se pare și eu. Sa te simți la fel de neputincios, cât și nevinovat. Cu toate iluziile pe care ți le-ai creat singur în interiorul cutiei tale negre și le-ai atintit concis spre mine. Ai avut deja demult aerul acesta de nu-o-sa-ne-mai-vedem-niciodata.
Nu are sa treacă o zi și totul sa revină brusc la normal. Te-am privit înțelegător și capabil sa observi ca sunt într-o alta lume, într-una complet distincta de cea în care am trăit. Sunt inconjurata de oameni străini, totul este nou. Oricat de mult aș sta aici, acum eu nu știu ce reprezintă normalul... locul unde ma aflu nu are să mă conduca la un așa-zis loc potrivit generalei definitii a normalului.
Trecând peste toate cele spuse anterior, ca o mica paranteza, am o bucurie atât de bizar de mare totuși în legătura cu un lucru atât de mărunt legat de tine. Te va lega nevoit de mine pentru întregul tău trai. Știu ca deja știi despre ce vorbesc, dar mi-ar plăcea totuși dacă nu ai ști, așadar am să te mai țin puțin în suspans. Dacă ai cumva acces la acest document personal și ești curios din fire -ceea ce se întâmpla sa știu-, vei fi nevoit sa mai ai un pic de rabdare.
